开心一笑：今天俺终于把男神约出来吃饭了，刚想瞅准时机表白一下

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• 晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，效果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”  
  
• 听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产物。”
  

  

• 早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得堕落。”朋友笑呵呵地塞入口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔驰。。
  

  

• 今天我终于把男神约出来吃饭了，刚想瞅准时机表白一下，没想到男神先开口说话了：“你是个好女孩，可我就要和女友完婚了.....”他话还没有说完，服务员过来了：“门口那辆法拉利是谁的？麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说：“对不起，我出去一下！”男神看我的眼神顿时温柔了起来，然后，我赶紧跑到茅厕补了个妆！
  

  

  

• 今早，老总的儿子在电梯口玩耍。看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：‘’来，让妈妈抱抱……‘’突然，电梯门打开了……老板娘愣住了，身后的老总也愣住了……”  
  
• 一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较符合？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”  
  
• 我女友是个大迷糊，高中的时候有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃饭，费了九牛二虎之力才把她托上墙，她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大呼快跑，情急之下只见我女友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！  
  
• 清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，另有几份让你们清明带归去。” 下面的学生开始嘀咕道：“清明带归去，咱烧给谁做呢？”
  

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