开心一刻：我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人

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我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没用饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！
哥们，我看你很久了，你果然没有让我失望，照旧掉了下去

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牛脾气上来谁也拉不住，说不干就不干

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这这车动力很足，有推背感！

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美女完美的避开了所有球瓶

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疯狂暗示？

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这头发每天打理需要不少时间吧

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叫上你的闺蜜好不好

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晚上睡觉，看到可爱的女儿睡着了，就偷偷的亲了一下，被睡意朦胧的妻子看到了，安静了两秒钟后，妻子突然大喊道：“放开那个女孩，冲着我来！”老子顿时吓尿了！
小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火；看着徐徐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真的不适合投军？
高中同学集会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸。哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆嗦。
我在客堂看电视，侄儿拿着薯片一片一片的喂我，我以为好贴心呢，这家伙肯定以后是大暖男。吃着吃着感觉薯片里面有沙子，我就吐出来，问侄儿怎么回事？侄儿耐心的哄着我：刚才在阳台，薯片洒了，我就捡起来了，老师说不能随便浪费食物……
叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其放肆，可是就是没有被发现啊。几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔返来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
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