在闺房里无聊了，玩会对对碰吧

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在闺房里无聊了，玩会对对碰吧

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女：我能站着骑，男：我也能

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蔡徐坤进来学习

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我就在这钓个鱼，我招谁惹谁了，你仳离就要拿我出气，我还不知道找谁出气呢

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谁家还没有个双开门冰箱
你人还挺不错的

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这字应该念“哼！”吧。

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小短腿的尴尬，你们永远都体会不到

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男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：妻子，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
跟妻子吵架了，妻子赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她。我忙不迭说：是是是。上楼到了门口，听到妻子在屋里说：妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！
表哥人比力老实，木纳，脑子不开窍，导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑，到处托人给我表哥先容对象。昨天让我表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？”我告诉他开朗生动。今天遇到表哥问他相亲咋样？表哥生气的说：“你不是说女孩子喜欢生动点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了.....”
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
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