开心一笑：跟女神一起出差，她住0011号房，俺住0010号房

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• 下班回抵家，突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多鲍鱼，龙虾，大闸蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他本日晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。  
  
• 走在街上，瞥见一个独自走着的帅哥。马上跑已往搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！ ”然后他楞楞地点颔首...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”搭讪新技能。
  

  

• 跟女神一起出差，她住0011号房，我住0010号房，凌晨一点多，女神打电话给我，说她畏惧一个人。我不假思索地答复，别畏惧，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡，今后女神再也没理过我了！
  

  

• 有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：''药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回抵家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
  

  

  

• 老妈从菜市场买只鸭子，乐呵呵的发微信告诉我:闺女，本日你爸可有口福了，这只鸭子三年的，卖给我那个人说现在吃特别合适，炖好肉给你爸吃，给你留碗汤。回家收拾好下锅就出来看电视了，几个小时后闻到一股怪味，冲向厨房开锅一看内里都冒黑水了，老妈气的连锅带鸭全给扔了......刚好这时我下班回家，一进屋老妈瞪了我一眼，跟我讲诉事情的颠末，末了开始骂我:“你说说你，这么大个人还不找对象，天天赖家里，要不是给你炖鸭子锅能坏？给我二百块钱明天买锅。”我......  
  
• 一男一女两个高中结业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都结业了，其实我心里有句话一直想对你说……”出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？早干啥了？”  
  
• 我有个同事结婚十多年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭。他双眼迷离了一会对我说：是啊，因为我不想厨房再第二次着火。
  

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