开心一笑：过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结

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• 我这个人长得很成熟， 效果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，效果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我瞥见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个妹子迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”  
  
• 周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝物，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要否则会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
  

  

• 结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地答复：“这还用问？固然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
  

  

• 过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……效果婆婆乐乐呵呵又回来了！
  

  

  

• 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都欠好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我说：“老师不可能像妈妈一样，要照顾那么多人，你要听话。”儿子说：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢！  
  
• 大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。  
  
• 两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县衙上。县令听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂县令答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？  
  
• 现在的小姑娘啊，小小年纪妆扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的随处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。
  

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