幽默笑话：带小侄女去超市，小侄女从地上捡起一个价签贴额头上

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晚上，我辅导儿子写作业。有一道简朴的三年级数学题，儿子居然不会。我反问道：你连这个题目也不会做吗？儿子：不会！声音太小，我就几乎没听见！我：你就不能大点声吗？霸气的回复我，像个男子汉！儿子站起来，把笔往地上一摔，说：老子就是不会了，你敢打我吗？

回公婆家后，有次跟老公争吵时被婆婆看见了，婆婆二话不说把老公一顿吼，叫他让着我，老公生气地楞着脖子大声说你们都不讲理!然后叨叨婆婆为啥不分青红皂白护着我，婆婆拍拍我肩膀叫我休息，垫起脚拧着老公耳朵往外走，说实话我很感动，气也消了，跟已往想拉开他俩，听见婆婆小声说：“我是为你好!你吵急了她跟你动手咋办，她这体格子你干的赢吗啊！?”

哥们最近心情欠好，喝酒的时候我问他咋了，他说单位有人狗眼看人低。我跟他干了一杯扎啤，劝他说：你那么在乎狗对你的看法干嘛？他一愣，盯着我，我也盯着他，突然我俩放声大笑…哈哈哈……

有次上了年纪的语文老师拿着比平常少了一半的作业本说：“没交作业的站上来。”然后挨个的抽手心，听着前面的惨啼声，瑟瑟发抖，终于到我了，老师看了我一眼：“班长啊，比较忙，没做情有可缘，坐回去吧。”从那时我就明白：当官真好！

在饺子馆吃饭要了瓶酒，闻着味儿就挺冲，喝一口都想吐。同事老刘是个酒虫，可公司不让带酒进去，于是我找了一矿泉水瓶子…………回去路上，走在前面是一对小情侣。只见那男的慢慢的倒了下去，“晕”在了地上 女孩夺过我手里的“水”拧开盖子就往那男的脸上浇…………那小伙儿“蹭”跳了起来:不给我做人工呼吸就算了，你往我身上倒酒精是几个意思？

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