口臭是比狐臭、脚臭更让人窒息的存在。

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口臭是比狐臭、脚臭更让人窒息的存在。

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哥们你成功的骗过了我的眼睛，看来你只身这些年都是这么度过的

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看，这是一把菜刀，这么抓住，然后甩起，就是这么锋利，非专业人士不要模仿哦

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第一脚是意外，这第二脚

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我也想低调啊，可实力不允许啊

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别惹程序员

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那么巧啊，我也是

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那些还在堆雪人的已经弱爆了！

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两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。B说：那就找个不胖不瘦的嘛。A想了想，照旧觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过妆扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。B沉吟半晌，发起道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！
开车去外地出差，路上碰到女友一闺蜜，让顺路把她捎上。到了目的地以后女友打电话问我，她闺蜜穿的那件外衣怎么样？她也想买那样一件。我答：我没注意！真没注意，似乎是灰色的吧。女友笑了：是白色的，行了，没事挂了啊，你注意安全！
在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！ ”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
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