开心一刻：妻子想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉
老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？孩子你慢了不止半拍
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一顿利用猛如虎，一看输出二百五
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是时候演出真正的技术了
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就是打不到
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朋友这婚结的，跟闹着玩似的
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车站里遇到两个小姐姐一直对我笑，是不是我太帅了？
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日本网友nanachon9 发现，自家的鼬鼠似乎已经看透红尘
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有个庄稼汉，山东人，风趣多智。某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了很多多少路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不消猎狗不消鹰。”大少爷说：“乱说，人追赶得上吗？”庄稼汉：“可惜我饿了，否则我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”哈哈！
因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然猜疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。
昨天下午的时候我买了一份榴莲，因为我们家里人都不喜欢那个味，所以我一个人悄悄躲房间里吃。到了晚上吃饭的时候，小表弟把菜一个劲儿地夹给我，对我说：“姐姐，你多吃点，要是你觉得不敷的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”
上学时宿舍有个室友懒得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有馊味啊！”那货秒回我：“年老我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！
快下班的时间，收到隔壁单元小美的微信：叔，今天2019的最后一天，为了满足我爸妈的新年愿望，你冒充下我男朋友，堵下他们的嘴好不？我：不行，我下班得回家，再说，我年纪这么大，你都叫叔了，也堵不了嘴啊？小美：叔，耽误不了你多少时间的，我爸妈看我带一个又老又邋遢的油腻大叔，能同意吗？一分钟就会把你赶出来的。我……我特么以为你看上我成熟稳重有魅力才让我冒充的，原来是为了让你爸妈看不上啊？
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