开心一刻：儿子和我去超市，因为我没给他买玩具不开心，在超市甩脸子
儿子和我去超市，因为我没给他买玩具不开心，在超市甩脸子。我没管他就走，他上来就抱着我腿说我抱大腿，妈妈你别生气。我说你能不能学点好，这大庭广众的你抱大腿你跟谁学的。他说：我爸惹你生气不就抱大腿吗？瘦人都在努力健身，胖子们另有什么来由为自己找借口呢？
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你干嘛，这是我男朋友
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没看出来，原来这汪还是个技术控
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妹子你到底看到什么了？
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不一样的石狮子……怀疑上辈子是姚明
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友情如此不堪一击吗？
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猫：我是谁？我从哪来？我到哪去？
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我帅就完事了 你们算什么…
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我微信撩了个妹子，今天终于约出来了，为了磨蹭到晚上，用了各种来由套路。晚上吃完饭，我说：“要不看个夜场电影去？最近有个电影特搞笑。”她皱了皱眉头说：“还是去KF吧，转悠一天冻死了。”
媳妇最近在喝中药，早上我给她端了一碗。想起那句“大郎，喝药了！”我就开个玩笑叫了一声：“大王，来喝药了！” 媳妇一脸警惕的看着我：“你先喝一口我看看！”
带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不美意思要，我就先帮她收着，转头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了好久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！
高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，但是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环视四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：“快给我画个样子，归去我也照着做二件。”A：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。”
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