开心一刻：这几天惹我的老婆生气了，被罚跪遥控器不准换台
这几天惹我的老婆生气了，被罚跪遥控器不准换台。一个晚上累的我半死，于是第二天就去找老丈人支招。老丈人说：你把电池抠出来不就好了。果然好用，可是好日子没过几天，后来被老婆发现了。于是她又变了法子，不定时的让我换台，说跪哪个台我就得跪出来哪个。无奈之下，就又去找老丈人支招，老丈人说：这个简单，再买一个遥控器放在口袋里，要换哪个台直接按就行了。果然，姜还是老的辣啊。事了拂袖去，深藏功与名
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妹子，旁边的如果是你男朋友，请你一巴掌打醒他！
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大爷您敷的一手好衍
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牛！牛！牛！真牛
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这是魔法吗？还是被剪辑了？
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妹子，你大白天的躲在墙缝是在偷看帅哥吗？
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同归于尽吧
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老师：你这学生我教不了，请你另谋高就吧
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妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不外，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，好比我们明天是吃羊肉暖锅还是牛肉暖锅？”
每次和老婆顶撞，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！ ”
跟同学吃暖锅，同学夹起一片生羊肉片，夸到:一看就是内蒙羊肉，红白相间，又切得如此之薄。有没有想起你曾经欠我的那100元钱……
记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道：“你过不外来？再不外来我就把它给我儿子戴了！”
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