开心笑话：在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁
[*]在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
[*]哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在履历了大气无数次的磨砺之后依然刚强不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有时机来到地球的！”
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[*]参加了一个拍卖会，我拍下了一个代价千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶。回抵家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，如果有时机，下次带单反相机去拍。
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[*]为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。但是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
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[*]A：其实不用费钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。B：那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？
[*]妻子挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和妻子顶撞，她举起刚买的榴莲，冒充要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
[*]我：“三哥啊，这酒味不对啊”三哥：“是不是过期了！”我：“没啊，上面写着到2088年2.31号！”三哥：“哦，早着呢，没事，喝就行！
[*]记得初三的时候，旁边坐着一女同桌。一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子，眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！我：……
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